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满足这三个条件,分手后还能做朋友

  

文/大将军郭  图/Shutterstock

 满足这三个条件,分手后还能做朋友

读者留言问我,刚分手,放不下,想像朋友一样继续留在他身边,陪着他就好。这样做可以吗?

很多人都经历过这样的纠结:分手了,如何跟前任相处?不再相处,就此各自曲折各自悲哀?

如果我说视情况而定,好像是敷衍,又像是一句废话。我知道那肯定不是你们想要的回答,失去爱人的伤痛加上对未来的迷茫,我们都需要一个标準方向。

我最近看到两个影片,就是讨论跟前任做朋友的,有男生版和女生版,有兴趣的可以点开看看男性和女性对这件事的不同看法。

有些研究资料也会帮你打开思路。

研究发现,大约有百分之六十的人可以继续和旧情人当朋友,或再续前缘。听到这个你会不会为之振奋,或是开始猜测你是不是那百分之四十的少数人?

先别急着拿起手机给前任发资讯,继续做朋友是需要条件的。

布洛克(Bullock)、哈克松(Hackathorn)、克拉克(Clark) 和马丁利(Mattingly)于二○一一年做了一个实验,他们调查了一百三十一位分过手的人,发现在一起的时候越开心满意的人,越有可能在分手后还是朋友,而那些曾经的欢乐与满足可能促使他们更愿意去经营、去维繫分手后的友情,进一步让分手后的关係更为美好。

也就是说,如果你们只是因为一些无伤大雅的客观原因分手了,比如异地相隔,比如父母阻拦,但是恋爱的时候愉快而又幸福,那幺当时的甜蜜在分手之后,可以成为友谊的养分。而且,你们可以通过分手后的努力,重建朋友关係。

这样看来,分手或许只是「终止」了恋爱,但是「终止」可能只是关係的「中止」,爱情或许会变成友情,以新的姿态继续展开人际关係。

除了前面提到的条件,分手后做朋友还需要考虑几件事。

>>> 谁提出的分手

研究发现,如果双方都有分手意愿,那幺分开后更容易继续当朋友。在这种情况下,一般双方对这段感情都已感到不满,彼此之间依赖减少。因此,分手对双方来说并不算坏事,甚至可能是解脱。

也有研究得出结论,如果是男方提出分手,那幺分手后双方成为朋友的可能性更大。具体的原因还没有得到进一步探讨,笔者认为可能是出于社会期待:男性在恋爱关係中往往被定义为要承担责任的一方,男性主动提出分手更容易被舆论指责,所以他们会出于愧疚感引发的补偿心理,愿意与前任保持联络,甚至会以朋友的方式继续给予关心和照顾。

>>> 恋爱之前你们的关係如何

如果你们恋爱前就已经是朋友,那幺更有可能在分手后当朋友, 因为你们比较清楚该如何以朋友的方式来相处。

就像《六人行》里的罗斯(Ross)和瑞秋(Rachel),他们在第一次分手后尴尬了几天便又回到最初的好友状态,甚至在之后复合。反之,许多恋情是因激情或吸引建立起来的。也就是说,在交往之前,两人根本不是朋友,只是为了建立恋爱关係而保持连结。如果在分手后想做朋友,就要重新学习相处方式,学习成本很高。

所以,这样的关係还能退回到哪里呢?也许只能是最熟悉的陌生人。

>>> 如何处理分手

如果你们和平分手,并能严肃认真地探讨分手的相关事宜,那幺双方更有可能在分手后成为朋友。而那些以争执、敌对、不理不睬甚至是一方失蹤的方式结束的恋爱,很可能意味着老死不相往来。

但这一点并不绝对,心理学家班克斯( B a n k s) 、欧登多(Altendorf)、格林(Greene)和科迪(Cody)补充了对这一点的研究,他们发现分手后能不能当朋友,不取决于分手方式,而是关乎两人在彼此心中的地位,以及很多外在的条件,也就是说要天时、地利、人和。

当彼此觉得对方很有吸引力,互相信任,朋友圈有很多重叠,而且双方都愿意调整,两人更可能继续当朋友。

其实,不论你们之间是否具备成为朋友的条件,都不要操之过急,时间也是一个很重要的因素。

建议分手后冷处理,不要强求双方能快速进入朋友的角色,彼此都需要一段时间来调整自己。如果对方完全跟没有分手这回事一样继续与你保持密切联繫,千万不要天真地认为他一定是想跟你复合,不如观察一段时间再作判断。

比如,提出分手的那一方,仍然会出于某种原因(比如利益)而不愿意切断联繫,这种行为通常会对被分手者造成很大伤害,因为这会让他们感觉複合是有机会的。

曾经看日剧《四重奏》,记得里面有一句话:「比悲伤更悲伤的是空欢喜。」既给了模糊不清的期望,又迟早会让人失望,那幺不如从一开始就划清界限、表明立场。所以,不要立刻回应,更不要主动联繫,等你能够彻底断了复合的念头,并且可以独立、不再依恋对方时,才是可以考虑是否建立友谊的时机。

不过,分手后真要做到不联繫,在现代社会还真的是一场需要自我克制的修行。虽然分手后不能见到对方,不能打电话,不能发讯息,但不代表我们就不能得知对方的消息。只要掏出手机,在家刷刷社交网站和朋友圈就可以「跟蹤」前任,了解他最近在干什幺。这种联繫叫没有互动的「弱联繫」(weak-tie contact)。有些技术高超的还可以查IP或者从微博@了谁、关注了谁,查出前任的新欢。

有相关研究表明,这种社交网路上的「弱联繫」甚至会比「强联繫」(例如打电话、发短信)更加阻碍分手后情绪的恢复,而且阻碍的程度与花在「弱联繫」上的时间成正比。

这不难理解,「弱联繫」与打电话、发短信等联繫方式相比提供了更多的信息。毕竟,分手之后在社交网路上看到对方的概率要比亲眼见到的概率大很多。当你看到对方更新了状态,发现他跟别人交往,你很有可能嫉妒生气,当然影响情绪复原。

《物不迁论》里有一句话,「交臂非故」,擦肩而过后,我们都不再是从前的彼此。也许就算可以退回到朋友的身分,碰撞出火花,也不会是当初所冀望的那种温柔。

依我看来,分了手就不如各自在生活里跌跌撞撞,哪怕打落牙齿也要和血吞。

本文出自《我们终将告别那些挥之不去的痛苦》平安文化出版

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